Kadang suka salah kaprah semuanya..
cewek sudah CANTIQ masih juga BERDANDAN untuk menarik cowok
padahal cowok lebih suka cewek yang nggak pake apa-apa..
kalau gak percaya buktiin aja..??
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah: “Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!”
Nenek sewot: “Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!
Tiada “pizza” seenak
“cinta”tiada “hamburger”seenak”rindu”
tiada “spageti”selembut
“kasih sayank”tiada yang “maniz”….
kecuali yang krim sms ini hehehe
Innalillahi wainailahi rojiun..
tlah pulang ke rahmatullah,
siti cacing binti kepiting,
dalam keadaan bunting,
pake baju kuning bercelana pink,
akan di kebumikan di bawah pohon belimbing,
tapi jenazahnya lg di bawa meeting oleh mas tobing,
jadinya yang nunggu pada pusing…
ada yg di gigit anjing sampe bibirnya sumbing,
hingga yang baca tertawa terkencing-kencing.
Wasit sepakbola punya kartu kuning dan merah, tapi aku punya kartu akses menuju hatimu.
Ada 5 fakta bodoh :
1.anda tau? klo org gk bisa mnyntuh smua giginya menggunakan lidah
2.bodoh’a anda akan menyoba’a
3.anda akan jengkel ttpi sdikit trtwa
4.anda akan berniat untuk mmbls ddndam
5.anda akan mngirim pesan ini ke smua tmn anda
Si Kancil anak nakal
Suka mencuri ketimun
Ayo lekas ditangkapJangan diberi ampun
Hasilnya terjadi saat ini, para penegak hukum hanya ngotot dalam kasus-kasus pencurian kelas kancil, seperti pencurian piring, coklat, sandal dan minta ampun hukumannya…
sementara pencurian kelas kakap tak kunjung selesai-selesai.
Orang yang menciptakan huruf abjad ini memeng hebat tapi dia melakukan kesalahan yang sangat besar,yaitu meletakkan I & U.
Doa Cewek Jomblo
Ya Tuhan, jika memang dia jodohku, dekatkanlah
Jika dia bukan jodohku, jodohkanlah
Jika dia sudah punya pasangan, putuskanlah
Tolong jangan beri jodoh selain aku, Amin.
Dia bilang: Cinta tak harus memiliki
Maksudnya : Kalau ternyata aku tak memiliki apa2, jangan diputusin ya
Penyakit suami: Kekerasan Dalam Rumah Tangga
Penyakit istri: Kerasan di rumah tetangga.
Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?
Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister cities ) yaitu NGAWI – CENGKARENG – CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS
Disini gunung.Disana gunung
Di tengah-tengahnya ada kembang kamboja
Kamu bingung Saya pun bingung
Kenapa ada kembang kamboja
Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang
Gara-gara nila setitik, rusak susu sebelanga
Gara-gara si nona cantik, aku lupa pake celana
Setinggi-tingginya burung bangau terbang,
akhirnya jadi kecap juga
Punya pacar boros uang,
Ga punya pacar boros sabun
Dekat denganmu,
aku keringetan.
Jauh darimu,
aku keingetan
Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?
Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
Walaupun kenyataannya ANGGUR lebih mahal drpd APEL..
tapi jujur ªкŭ suka ϑĩ APELIN drpada ϑĩ ANGGURin….
=)) ώª=))κª=))κª=))κª=))κª=))
Met Malam Minggu semua..:* ({})
Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik
Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…
Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu
Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan G
Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!
Sayang… tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan.
Cinta itu buta, buta itu gelap, gelap itu hitam, hitam itu monyet, monyet itu yang baca sms ini.
Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister cities ) yaitu NGAWI – CENGKARENG – CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS ….
Telor Ayam Biasa Atau Ayam Kampung???
Pembeli: “Mas, telornya berapa sekilo?”
Penjual: “Telor ayam atau telor bebek?”
Pembeli: “Telor ayam.”
Penjual: “Telor ayam biasa atau ayam kampung?”
Pembeli: “Ayam biasa.”
Penjual: “Yang lokal atau yang import?”
Pembeli: “Yang lokal aja.”
Penjual: “Yang lokalnya mau yang dari Jakarta ,Bogor atau Depok?”
Pembeli: “Yang Jakarta deh…” (Sambil terlihat kesal).
Penjual: ” Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?”
Pembeli: “Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan? “
Penjual: “Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah! Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.”
Bukan titik yang menyebabkan tinta, tapi tinta yang menyebabkan titik..
Bukan karena kamu cantik yg menyebabkan aku cinta , tapi karena aku cinta, kamu terlihat cantik.
Gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.
Orang yang menciptakan huruf abjad ini memeng hebat tapi dia melakukan kesalahan yang sangat besar,yaitu meletakkan I & U.
Senyuman kamu kaya server twitter, makin liat senyum kamu makin bikin cinta aku over-capacity.
Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik kamu adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!
Ada 3 kebaikan yg kamu lakukan di pagi ini
1. kamu mau pegang hp karena ada sms dari aku
2. kamu mau baca sms dari aku
3. kamu baik banget kalo kamu mau bls sms dari aku.
met pagi ya sayang.
Banyak orang bilang kalo kamu jadi bunga, mereka ingin jadi kumbang, tapi aku ga ingin itu, aku tetap ingin jadi manusia, agar bisa menikmati indahmu tanpa mengambil madu-mu, agar aku bisa merawatmu dengan siraman air cinta di setiap pagi.
Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri.
Tau Gak?! BMG : Badan Meteorologi Geofisika, berubah nama jadi OMG setelah ngeliat paras secerah kamu.
Kalo kamu jadi senar gitar, aku ga mau jadi gitaris ah, abis aku ga mau mutusin kamu.
Kalo aku jadi gubernur BI, aku bakal bikin uang yang ada foto kita berdua.
Nama kamu ga mungkin jadi jawaban quiz, kecuali pertanyaannya “siapa wanita yang paling cantik?
“PELANGI Pelangi-pelangi alangkah indahmu
Merah, kuning, hijau
di langit yang biru
Pelukismu Agung, siapa gerangan…?
Coba perhatikan bahwa sudah dijelaskan Pelukisnya adalah Agung koq masih ditanya lagi, siapa gerangan… inilah yang membuat generasi jadi tidak mandiri, harus menunggu petunjuk dan terus bertanya walau sudah dijelaskan.
Suami yang baik, selalu minta PENDAPAT istrinya
Istri yang baik, Selalu minta PENDAPATAN suaminya.
Joko : Segenap hatiku untukmu
Tuti : Gombal! sama aku ko pelit banget?
Joko : Aku bilang segenap hati, bukan segenap penghasilan.
Maaf permisi, saya warga baru ingin tinggal di hatimu lebih dari 1 x 24 jam, perlu lapor RT/ KUA langsung ya?
Di zaman dahulu kala, dimana belum ada air, belum ada tumbuhan,belum hwan, Belum ada listrik, dan belum ada yang diceriterakan, The End.
Saat awan menjadi kelabu, aku teringat padamu
Saat hujan mulai turun aku merasa sedih dan kecewa
Dirimu yang pelupa membuat rasa cemas dihatiku
Dan aku ingin segera mengatakan padamu
'ANGKATIN TU JEMURAN'
Orang Indonesia berpendapat bahwa motor Harley berasal dari jawa
Soalnya kalo ngadat bunyinya: ora gelem, ora gelem
Tapi kalo mesinnya lancar bunyinya: gelem, gelem.
Engkau sungguh dinamis, Rambutmu kaya selebritis
Sifatmu romantis, Gayamu erotis, Pakaianmu necis
Sepatumu dari Prancis, Sayang wajahmu kaya 'TELETUBIES'
“NAIK KERETA API”
“Naik kereta api tut..tut..tut. .
siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya ..
bolehlah naik dengan naik percuma..
ayo kawanku lekas naik..
keretaku tak berhenti lama”
Nah, yang begini ini yang parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jurusan Jakarta – Surabaya dan Jakarta – Bandung!
Seorang anak yang baru saja bepergian dengan Bapaknya bercerita kepada Ibunya:
Anak: Bu! Tadi di bus,Ayah menyuruhku memberikan tempat dudukku pada seorang wanita.
Ibu: Baguslah, itu memang hal yang harus dilakukan, memberikan tempat duduk pada seorang wanita.
Anak: Tapi Bu! Saat itu aku sedang duduk di pangkuan Ayah.
Ibu : Apa??????!!!!!!!!!!!
Sepasang kekasih jalan2 di puncak dan melihat setumpuk kotoran kuda
Co : "Say mo ga kalo kamu dikasih separoh dari kotoran kuda itu"
Ce : "Ih, mana mau"
Co : "Dasar! Ce matre, selalu mau semuanya"
Dokter: Apa keluhan anda?
Pasien: Anu dok mual dan muntah
Dokter: Kalau buang air besarnya gimana?
Pasien: Biasa dok, Jongkok.
Tanya: Kalo gajah mati, siapa yang paling sedih?
Jawab: Ya si penggali kuburnya, karena diperlukan lubang besar untuk mengubur si gajah.
“ GELANG SIPAKU GELANG“:
gelang sipaku gelang… gelang si rama rama
mari pulang…marilah pulang
marilah pulang…bersama-sama
mari pulang… marilah pulang
marilah pulang… bersama-sama
Sayonara sayonara… Sampai berjumpa pulang
Sayonara sayonara… Sampai berjumpa pulang
Buat apa susah Buat apa susah
Susah itu tak ada gunanya.
Coba bayangkan bagaimana mau berhasil kalau gampang menyerah, ga mau bersusah-susah karena sejak kecil taunya susah itu tak ada gunanya dan Ini pula yang membuat generasi pemalas, belum apa-apa sudah pada ngajak pulang, kapan kerjanya.
Pada suatu saat SEOrang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg.
Pelayan: “Makan pake apa?”
Pengunjung hanya menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)
Pelayan: “Makan pake apa lagi?”
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi
Pada suatu saat SEOrang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg.
Pelayan: “Makan pake apa?”
Pengunjung hanya menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)
Pelayan: “Makan pake apa lagi?”
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.
Read more about Dunia Komputer: Kumpulan Cerita Lucu Terbaru Part 2 by komputer-rifai.blogspot.com
cewek sudah CANTIQ masih juga BERDANDAN untuk menarik cowok
padahal cowok lebih suka cewek yang nggak pake apa-apa..
kalau gak percaya buktiin aja..??
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah: “Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!”
Nenek sewot: “Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!
Tiada “pizza” seenak
“cinta”tiada “hamburger”seenak”rindu”
tiada “spageti”selembut
“kasih sayank”tiada yang “maniz”….
kecuali yang krim sms ini hehehe
Innalillahi wainailahi rojiun..
tlah pulang ke rahmatullah,
siti cacing binti kepiting,
dalam keadaan bunting,
pake baju kuning bercelana pink,
akan di kebumikan di bawah pohon belimbing,
tapi jenazahnya lg di bawa meeting oleh mas tobing,
jadinya yang nunggu pada pusing…
ada yg di gigit anjing sampe bibirnya sumbing,
hingga yang baca tertawa terkencing-kencing.
Wasit sepakbola punya kartu kuning dan merah, tapi aku punya kartu akses menuju hatimu.
Ada 5 fakta bodoh :
1.anda tau? klo org gk bisa mnyntuh smua giginya menggunakan lidah
2.bodoh’a anda akan menyoba’a
3.anda akan jengkel ttpi sdikit trtwa
4.anda akan berniat untuk mmbls ddndam
5.anda akan mngirim pesan ini ke smua tmn anda
Si Kancil anak nakal
Suka mencuri ketimun
Ayo lekas ditangkapJangan diberi ampun
Hasilnya terjadi saat ini, para penegak hukum hanya ngotot dalam kasus-kasus pencurian kelas kancil, seperti pencurian piring, coklat, sandal dan minta ampun hukumannya…
sementara pencurian kelas kakap tak kunjung selesai-selesai.
Orang yang menciptakan huruf abjad ini memeng hebat tapi dia melakukan kesalahan yang sangat besar,yaitu meletakkan I & U.
Doa Cewek Jomblo
Ya Tuhan, jika memang dia jodohku, dekatkanlah
Jika dia bukan jodohku, jodohkanlah
Jika dia sudah punya pasangan, putuskanlah
Tolong jangan beri jodoh selain aku, Amin.
Dia bilang: Cinta tak harus memiliki
Maksudnya : Kalau ternyata aku tak memiliki apa2, jangan diputusin ya
Penyakit suami: Kekerasan Dalam Rumah Tangga
Penyakit istri: Kerasan di rumah tetangga.
Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?
Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister cities ) yaitu NGAWI – CENGKARENG – CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS
Disini gunung.Disana gunung
Di tengah-tengahnya ada kembang kamboja
Kamu bingung Saya pun bingung
Kenapa ada kembang kamboja
Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang
Gara-gara nila setitik, rusak susu sebelanga
Gara-gara si nona cantik, aku lupa pake celana
Setinggi-tingginya burung bangau terbang,
akhirnya jadi kecap juga
Punya pacar boros uang,
Ga punya pacar boros sabun
Dekat denganmu,
aku keringetan.
Jauh darimu,
aku keingetan
Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?
Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
Walaupun kenyataannya ANGGUR lebih mahal drpd APEL..
tapi jujur ªкŭ suka ϑĩ APELIN drpada ϑĩ ANGGURin….
=)) ώª=))κª=))κª=))κª=))κª=))
Met Malam Minggu semua..:* ({})
Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik
Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…
Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu
Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan G
Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!
Sayang… tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan.
Cinta itu buta, buta itu gelap, gelap itu hitam, hitam itu monyet, monyet itu yang baca sms ini.
Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister cities ) yaitu NGAWI – CENGKARENG – CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS ….
Telor Ayam Biasa Atau Ayam Kampung???
Pembeli: “Mas, telornya berapa sekilo?”
Penjual: “Telor ayam atau telor bebek?”
Pembeli: “Telor ayam.”
Penjual: “Telor ayam biasa atau ayam kampung?”
Pembeli: “Ayam biasa.”
Penjual: “Yang lokal atau yang import?”
Pembeli: “Yang lokal aja.”
Penjual: “Yang lokalnya mau yang dari Jakarta ,Bogor atau Depok?”
Pembeli: “Yang Jakarta deh…” (Sambil terlihat kesal).
Penjual: ” Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?”
Pembeli: “Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan? “
Penjual: “Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah! Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.”
Bukan titik yang menyebabkan tinta, tapi tinta yang menyebabkan titik..
Bukan karena kamu cantik yg menyebabkan aku cinta , tapi karena aku cinta, kamu terlihat cantik.
Gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.
Orang yang menciptakan huruf abjad ini memeng hebat tapi dia melakukan kesalahan yang sangat besar,yaitu meletakkan I & U.
Senyuman kamu kaya server twitter, makin liat senyum kamu makin bikin cinta aku over-capacity.
Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik kamu adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!
Ada 3 kebaikan yg kamu lakukan di pagi ini
1. kamu mau pegang hp karena ada sms dari aku
2. kamu mau baca sms dari aku
3. kamu baik banget kalo kamu mau bls sms dari aku.
met pagi ya sayang.
Banyak orang bilang kalo kamu jadi bunga, mereka ingin jadi kumbang, tapi aku ga ingin itu, aku tetap ingin jadi manusia, agar bisa menikmati indahmu tanpa mengambil madu-mu, agar aku bisa merawatmu dengan siraman air cinta di setiap pagi.
Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri.
Tau Gak?! BMG : Badan Meteorologi Geofisika, berubah nama jadi OMG setelah ngeliat paras secerah kamu.
Kalo kamu jadi senar gitar, aku ga mau jadi gitaris ah, abis aku ga mau mutusin kamu.
Kalo aku jadi gubernur BI, aku bakal bikin uang yang ada foto kita berdua.
Nama kamu ga mungkin jadi jawaban quiz, kecuali pertanyaannya “siapa wanita yang paling cantik?
“PELANGI Pelangi-pelangi alangkah indahmu
Merah, kuning, hijau
di langit yang biru
Pelukismu Agung, siapa gerangan…?
Coba perhatikan bahwa sudah dijelaskan Pelukisnya adalah Agung koq masih ditanya lagi, siapa gerangan… inilah yang membuat generasi jadi tidak mandiri, harus menunggu petunjuk dan terus bertanya walau sudah dijelaskan.
Suami yang baik, selalu minta PENDAPAT istrinya
Istri yang baik, Selalu minta PENDAPATAN suaminya.
Joko : Segenap hatiku untukmu
Tuti : Gombal! sama aku ko pelit banget?
Joko : Aku bilang segenap hati, bukan segenap penghasilan.
Maaf permisi, saya warga baru ingin tinggal di hatimu lebih dari 1 x 24 jam, perlu lapor RT/ KUA langsung ya?
Di zaman dahulu kala, dimana belum ada air, belum ada tumbuhan,belum hwan, Belum ada listrik, dan belum ada yang diceriterakan, The End.
Saat awan menjadi kelabu, aku teringat padamu
Saat hujan mulai turun aku merasa sedih dan kecewa
Dirimu yang pelupa membuat rasa cemas dihatiku
Dan aku ingin segera mengatakan padamu
'ANGKATIN TU JEMURAN'
Orang Indonesia berpendapat bahwa motor Harley berasal dari jawa
Soalnya kalo ngadat bunyinya: ora gelem, ora gelem
Tapi kalo mesinnya lancar bunyinya: gelem, gelem.
Engkau sungguh dinamis, Rambutmu kaya selebritis
Sifatmu romantis, Gayamu erotis, Pakaianmu necis
Sepatumu dari Prancis, Sayang wajahmu kaya 'TELETUBIES'
“NAIK KERETA API”
“Naik kereta api tut..tut..tut. .
siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya ..
bolehlah naik dengan naik percuma..
ayo kawanku lekas naik..
keretaku tak berhenti lama”
Nah, yang begini ini yang parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jurusan Jakarta – Surabaya dan Jakarta – Bandung!
Seorang anak yang baru saja bepergian dengan Bapaknya bercerita kepada Ibunya:
Anak: Bu! Tadi di bus,Ayah menyuruhku memberikan tempat dudukku pada seorang wanita.
Ibu: Baguslah, itu memang hal yang harus dilakukan, memberikan tempat duduk pada seorang wanita.
Anak: Tapi Bu! Saat itu aku sedang duduk di pangkuan Ayah.
Ibu : Apa??????!!!!!!!!!!!
Sepasang kekasih jalan2 di puncak dan melihat setumpuk kotoran kuda
Co : "Say mo ga kalo kamu dikasih separoh dari kotoran kuda itu"
Ce : "Ih, mana mau"
Co : "Dasar! Ce matre, selalu mau semuanya"
Dokter: Apa keluhan anda?
Pasien: Anu dok mual dan muntah
Dokter: Kalau buang air besarnya gimana?
Pasien: Biasa dok, Jongkok.
Tanya: Kalo gajah mati, siapa yang paling sedih?
Jawab: Ya si penggali kuburnya, karena diperlukan lubang besar untuk mengubur si gajah.
“ GELANG SIPAKU GELANG“:
gelang sipaku gelang… gelang si rama rama
mari pulang…marilah pulang
marilah pulang…bersama-sama
mari pulang… marilah pulang
marilah pulang… bersama-sama
Sayonara sayonara… Sampai berjumpa pulang
Sayonara sayonara… Sampai berjumpa pulang
Buat apa susah Buat apa susah
Susah itu tak ada gunanya.
Coba bayangkan bagaimana mau berhasil kalau gampang menyerah, ga mau bersusah-susah karena sejak kecil taunya susah itu tak ada gunanya dan Ini pula yang membuat generasi pemalas, belum apa-apa sudah pada ngajak pulang, kapan kerjanya.
Pada suatu saat SEOrang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg.
Pelayan: “Makan pake apa?”
Pengunjung hanya menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)
Pelayan: “Makan pake apa lagi?”
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi
Pada suatu saat SEOrang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg.
Pelayan: “Makan pake apa?”
Pengunjung hanya menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)
Pelayan: “Makan pake apa lagi?”
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.
Pelayan: “Apa lagi?”
Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca…
Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad.
Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca…
Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad.
Read more about Dunia Komputer: Kumpulan Cerita Lucu Terbaru Part 2 by komputer-rifai.blogspot.com
0 komentar:
Posting Komentar